Désert identitaire pour certains du fait de son patrimoine relativement pauvre (en apparence du moins), certains poètes comme notre Victor national ont su trouver les mots justes pour nous émerveiller : « les îles sont de petits continents en abrégé ». Alors Ile de France : plutôt trésor régional ou désert de Gobi ?

Rencontre avec la plus mal nommée de toutes nos régions…

Premièrement, lancer un débat sur ton identité régionale c’est typiquement parisien. Mais comme on sait tous que l’île de France c’est Paris et pour quelques « provinciaux », Versailles (On rigole on adore le Roi soleil, les perruques et la guillotine) une correction s’impose :

Lancer un débat sur son identité régionale c’est typiquement île de français – oui parce qu’on ne peut pas s’en sortir aussi facilement qu’un dijonnais ou un bordelais.

Une espèce de snobisme auquel plus d’un ne résiste. Et pour cause : toi, petit bobo parisien qui t’agites sur de la techno tous les samedi soirs, dévoiler tes racines campagnardes ça fait exploser ton capital charme.

Mais va en Vendée, je t’assure que les mecs seront beaucoup moins regardants. Aucun pignouf ne va voir une quelconque fierté à venir de là-bas et encore moins d’y vivre.

On l’aura tous compris, les ¾ du temps l’Ile de France c’est un joyeux mélange de toutes les vraies régions de France sauf de chez elle.

Et pour cause, puisqu’elle abrite Paris, notre capitale, et accessoirement le seul lieu notable du coin. Quitte à l’admettre autant la renommer Paris center, ce serait plus clair.

Sans compter que ça prête à confusion. Ile de France et Outre Mer jusqu’à mes 10 ans c’était la même chose, soit un caillou paumé dans la mer pas loin de la France. Donc mollo sur les expressions tordues.

Au delà de cette erreur monstrueuse d’appellation (parce que de toute évidence on est loin d’être aux Canaris) c’est la seule région avec des images toutes plus tordues les unes que les autres.

Inutile de présenter l’expression préférée de nos professeurs de géographie : « La petite et la grande couronne ».

Surtout que bonjour la perte de temps : se donner autant de mal pour une région qui n’abrite finalement que Paris, et dont le vieux logo rouge en forme de comète ressemble étrangement  à un virus, ça refroidit.

Je suis mauvaise, on trouve des trucs sympas mis à part moi dans le coin.

Nous aussi on peut rivaliser avec l’abruti que personne n’a invité à l’apéro du vendredi et qui beugle depuis 1 demi heure que l’Aligot devrait être reconnu au patrimoine de  l’Aubrac.

 Top 10 des éléments du patrimoine d’Ile de France :

• Le Brie de Meaux : Parce qu’on est des énormes radins donc on ne dit pas Brie. On va quand même pas partager d’un département à un autre : donc Brie de Meaux et si t’es pas content t’as le camembert Président.
• Les Fraises. Ce n’est pas une blague. On est d’accord quand on lit ça on a envie de dire « les pommes c’est sooo Poitou Charente ».  Rapport ?
• Le Safran. Qui connaît ? (je veux dire au delà du fait que c’est un épice).
• Le persil. C’est bien connu le persil pousse exclusivement en Ile de France.
• Le Paris-Brest. Paris c’est la crème et clairement Brest c’est le trou au milieu.
• Le miel du Gâtinais. On aurait pu s’arrêter à miel, ça aurait évité les « Gâtinais c’est une ville ? », « ça ressemble à « gratin » en moins appétissant ». On s’en fout de toutes façons pour nous y a 2 miels, le transparent et l’opaque : c’est tout.
• Le jambon de Paris : encore une preuve que Paris sauve, voir, est l’Ile de France.
• La menthe poivrée de Milly la forêt. Ouais ouais la menthe c’est bon mais quelqu’un a-t-il déjà vu un seul candidat de Top chef prôner « la menthe poivrée de Milly la forêt de ma région » ? Non. Alors tais toi et mâche ton chewing gum menthe poivrée.

Donc côté spécialité tout est relatif.

De toutes façons si tu tapes « Ile de France » tu tombes sur (véridique) « Prison : 500 détenus privés de formation en Ile de France ». Sympathique. Une région somme toute riche de son patrimoine, et des actualités toutes plus palpitantes les unes que les autres.

Ceci expliquant sans doute que Dysneyland Resort soit au top des visites de notre région. Parce que la tour Eiffel c’est pour les ploucs, Notre Dame ça va on a vu Quasimodo, et le sacré cœur il faut marcher donc non merci.

Raison évidente pour laquelle je me permet de prôner le patrimoine extérieur au petit diadème (oui on innove). Les Yvelines, Barbizon, autant de lieux de charmes que tu ne connais pas et n’aspire pas spécialement à connaître.

De toutes façons selon le site officiel d’Ile de France, l’ « escapade à ne pas manquer » c’est clairement « De Saint-Lazare à Tournan sur la ligne E du RER ». Une perle qui donnerait presque envie d’aller se pendre en Vendée.

Ne soyons pas médisants, Paris Center, si elle ne brille pas par son patrimoine comestible ou culturel s’avère être un centre d’activité tel que quand on a gouté aux actus régionales, on oublierait presque BFM et autres broutilles internationales.

 Top des horreurs qu’on peut lire si on s’est paumés sur le site officiel du grand diadème :

• « les écoles primaires de Meaux changent le menu de la cantine : on dit oui »
• « un atelier découverte du système administratif français à la cité des sciences »
• « Yvelines : terre d’avenir »
• « Une invasion de pigeons à Milly la forêt »
• « SOS pénurie de Brie de Meaux »
• « Paris-Brest : toute une histoire »
• « Festival des musiques traditionnelles d’Ile de France »
• « Immersion dans le quotidien d’un agent RATP »
• « Débat à l’assemblée régionale : Ile de France/Rhône-Alpes, un avenir commun possible ? »

Voilà donc concrètement Ile de France si t’y habites déjà tu seras pas déçu et au courant que la Tour Eiffel ne se visite pas sauf si tu t’appelles Tyler et sinon si tu prévoyais de visiter cette région pleine de potentiel, oublie et prend un billet pour St-Tropez.

 PS : on rigole on aime bien les pigeons quand même.

http://www.routard.com/guide/code_dest/ile_de_france.htm

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