Dans le grand tourbillon politico-médiatique qui agite depuis quelques semaines notre beau pays et qui n’hésite pas à faire passer House of Card pour Oui-Oui et ses copains organisent une dinette, un prétendant à la magistrature suprême ne bénéficie pas, et tout à fait scandaleusement, de la même couverture politique que ses petits amis. J’ai bien évidemment nommé le doyen de cette élection, le Mathusalem de cette course à l’Elysée, François Bervas, 82 ans au compteur et ancien militaire de son état.
Si on ne peut que regretter l’absence d’anciens de celle surnommée La Grande Muette depuis la mort du Général, on constate avec grand plaisir que nos soldats ne sont pas pour autant dépourvu de sens politique au moment de quitter l’Institution.
Bervas, commandeur de la légion d’Honneur, croix de la valeur militaire et ancien d’Algérie en est ainsi l’exemple le plus frappant.
Notre brave François veut donc, dans un programme qui marquera à coup sûr l’Histoire de la Vème République, « faire de la France en 27 mois le pays le plus sûr, le plus dynamique, le plus attractif du monde »
Pour couper court avec les méthodes syndicalo-satano-anarchistes utilisées sur notre belle terre de France depuis bientôt près de 50 ans, le plus brave guerrier de France depuis Bayard (authentique) propose un programme choc basé sur des méthodes chocs, à coup sûr testé par notre loustic lors des événements d’Algérie autrement connus comme le bon temps des colonies , des crevettes Bigeard et de la gégène !
Parmi toutes ces mesures destinée à rendre son prestige à notre pays, on notera quelques bonnes idées, injustement réemployées par des candidats du système (Emmanuel, t’es le meilleur, on t’embrasse à la rédaction ), parmi celles là, la réduction du nombre de fonctionnaires par leur mise à disponibilité immédiate figure en bonne place, faisant passer Fillon et les Républicains pour des cocos en puissance. AH oui on avait oublié de vous préciser un détail, notre champion veut aussi en même temps supprimer le Pôle Emploi, méthode ultime pour réduire les statistiques du chômage.
On notera aussi la privatisation massive des entreprises publiques, un seul régime de retraite pour tous les français … que des bonnes idées on vous dit !
Maintenant que l’on a démontré la spoliation ignominieuse du programme de notre brave officier en retraite, intéressons nous maintenant à certaines de ses idées originales pour ne pas dire absolument géniales :
Notre brave homme propose ainsi par exemple la construction de 10 tours de 150 m de haut aux portes de Paris et la création d’un second périphérique aérien pour les relier ; le tout bien évidemment construit par de jeunes hommes bien français (et bien blancs…) pour « une paie généreuse ». Quand on voit le bazar provoqué par Hidalgo sur les quais, on ne peut que se rendre compte de la nécessité absolue de ce projet. La jeunesse au travail, plus de temps pour PEC les manifs !
Mais ce n’est pas tout ! Ajoutant du génie à la démesure, notre sauveur propose aussi une paix des braves avec Daech, persuadé du respect existant entre tout combattant, idée basé e sur sa grande expérience du terrain. Il affirme ainsi haut et fort dans son programme qu’« un accord sera trouvé, il n’y aura PLUS D’ATTENTATS EN FRANCE, EN ÉCHANGE NOUS NE TUERONS PLUS VOS FEMMES ET VOS ENFANTS. Nos TROUPES SERONT RETIRÉES DE SYRIE ». De tels propos montrent assurément la grandeur de l’homme : il marquera l’Histoire !
Mais pourquoi s’arrêter en si bon chemin ? Sa carrière militaire l’ayant visiblement marqué, Bervas propose également, géniale idée, d’instaurer « une période probatoire » de 27 mois dans l’armée pour tout futur fonctionnaire. On ne manquera pas de remarquer une fois encore l’utilité et la pertinence évidente de ce projet dans l’accélération des procédures administratives qui font la joie de tous les Français. Un problème de passeport ? Pas de problème ! Micheline, grâce à sa spécialité parachutiste apprise lors de son passage au 1er RPIMa se fera un plaisir de vous aider !
Toujours dans ce même registre, on reconnaitra une mesure qui semble toute destinée à nos cons sympathiques voisins sorbonnards puisque « tout manifestant cagoulé sera immédiatement abattu par les forces de l’ordre », on tient donc assurément le moyen de mettre fin aux AG à Tolbiac mais plus généralement de remettre enfin la France et les casseurs au travail.
Enfin on notera aussi pèle mêle ; la réouverture d’un bagne à Cayenne autogéré par les détenus, la vente de tout le patrimoine immobilier de l’Etat au profit d’un unique ministère central, ou encore, et cette idée ravira sans nul doute nos amis fumeurs, le rôle enfin reconnu à sa juste valeur des bureaux de tabac, l’autorisation de fumer dans les cafés et enfin la vente libre de cannabis à un tarif absolument sans équivalent en Europe ! Si cette dernière mesure fera assurément le bonheur du peuple sorbonnard et des rares membres de l’UNEF Assas, elle a également le mérite de démontrer sa volonté de dépasser les clivages politiques gauche/droite, ce qui semble être la dernière stratégie politique à la mode sous le ciel de France…
Mais tel un fellagha au fond d’un oued algérien, notre preux Bayard se heurte à une difficulté majeure sur sa route vers l’Elysée ; le manque de parrainages. Alors si vous avez dans votre famille un maire d’un bled picard, une grande tante conseiller départemental en Auvergne ou d’autres sympathies de ce genre, il ne vous reste que quelques heures pour aider le candidat de la jeunesse.
Un dernier mot de notre nouvelle idole « Ce programme présidentiel est le plus révolutionnaire de toute l’histoire de la France. Il sera appliqué à la lettre et dans les délais fixés. »
A la bonne heure !
Politiquement vôtre
Toto
PS : toutes ces propositions sont rigoureusement authentiques et extraites du programme du mouvement « En avant ! » (on remarquera d’ailleurs un certain sens de l’humour de son auteur…)
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