À Assas, le code civil est Bible, mais le Dieu est argent. L’université avec un budget avoisinant les 90 millions d’euros annuels vient de remporter un litige contre l’État qui se voit obligé de rembourser à notre chère université la modique somme de 7,6 millions d’euros. À Assas on se vautre dans un consumérisme sans borne, on aime l’argent, mais surtout on aime le dépenser pour des choses pas toujours utiles. Voici donc une petite liste non exhaustive de toutes les choses que l’on pourrait faire avec cet argent :

            1-Mettre des escalators à la place des escaliers

Parce qu’on en a marre de monter 6 étages pour un TD d’Anglais le matin à 7h45. Puis on transpire tous à peine arrivés au niveau du Cujas, essoufflés par la clope fumée y’a 2 minutes et l’abandon du sport après le bac. Et surtout ça rajouterait un côté ludique, style centre commercial. Les escalators ça semble primordial !

            2-Un méga-bar à salade 

On a compris la polémique, c’est le sujet le plus passionnant de ces 20 dernières années, alors Assas doit réagir. Un bar à salade agrandi sur tout le hall, avec retour de l’avocat bien sûr, mais aussi avec du houmous, du saumon, des crevettes, de la mozzarella, des lardons… Bref un truc digne des petits déj de l’Hôtel M de Megève, histoire de ne pas être trop dépaysé après la semaine de ski avec papa.

            3-Un sol lumineux

Après le plafond lumineux qui reste sans doute l’investissement le plus réfléchi et utile d’Assas, on pourrait continuer dans cette direction. L’idée est d’installer un sol lumineux dans le grand couloir, mais pas avec les petites LEDs de merde comme celles du plafond. Là on veut des spots lumineux de toutes les couleurs qui clignotent, des lasers, des flashs, de la fumée sur le côté… En fait à chaque fois que tu arrives à Assas tu dois te croire dans Saturday Night Fever, frémissant à l’idée de croiser Travolta à chacun de tes pas. Ça serait quand même plus motivant de ramener ses fesses à Assas dans ces conditions.

            4-Racheter la Sorbonne

Comme ça, juste pour le plaisir.

            5-Une statue géante à l’effigie d’Olivier Gohin

Devant Assas, dans un style un peu totalitaire,  genre 20 ou 30 mètres de haut, en bronze, avec des éclairages sur le côté et représentant O. Gohin sur un cheval cabré, à la manière du Napoléon de David qui traverse les Alpes. Si après ça on ose dire qu’à Assas on est mégalo.                                                     

            6-Arrêter le partenariat avec le Crous

Pour le remplacer par un partenariat avec Lenôtre : dans la même veine que la deuxième idée. La qualité de la nourriture servie ayant baissée depuis quelques années, il est indécent de voir les plats que l’on ose nous servir. On se croirait presque aux Restos du Cœur. Certains de nos étudiants seraient même obligés de manger dans les restaurants du Quartier pour éviter l’indigestion. État réagis, le peuple est en colère !

            7-De nouveaux écrans

Encore plus d’écrans, partout, dans toutes les salles, tous les couloirs, dans chaque Amphi. En fait il faudrait instaurer une loi pour créer une parité entre le nombre d’élèves et le nombre d’écrans ajoutés à Assas, comme ça chaque élève aurait son écran. Il faut des écrans! Vraiment c’est vital, il faut que 1984 à coté ce soit du pipi de chat. Comme ça on pourra vraiment dire qu’on est une fac à la pointe de la Technologie.

            8-De nouvelles lampes à la BU

Parce que la côte de P. Starck est en train de baisser et que sérieusement Starck c’est devenu vulgos, surfait et surcoté. A force on va se croire à Nanterre. On préférerait des lampes Jean Nouvel, modèles encore plus design, des éditions plus restreintes, et surtout une efficacité encore plus douteuse.

            9-Installer un stand Goyard dans le couloir

Comme ça lorsqu’il y a une tache sur le sac, ou qu’une anse est cassée on peut aller le faire réparer entre deux amphis, ça évite de prendre un Uber est d’aller rue Saint-Honoré. Des rumeurs parlent aussi d’un stand Longchamps pour la gente masculine.

            10-Agrandir la BU

Pour répondre au manque de place incessant : Non en déconne ! Beaucoup trop fonctionnel pour Assas, pas assez inutile. No way.

Marceau Vassy