Assas.net : L’association présente uniquement pendant les élections ou pour vendre les places à la MYA (Prononcer “Aimaïeh”). Mais vous allez valider grâce à leurs annales, merci les potos. Mention spéciale à leur légendaire tableur de calcul des moyennes qui occupera 50% de vos révisions.

 

La Corpo : La perspective de réussir dans vos études vous provoque des démangeaisons ? La Corpo est faite pour vous. Entre chansons paillardes et shots de smirnoff, votre abrutissement sera contractuel et votre troisième L1 des plus agréables.

 

La Boule : Cheveux de riche et Rallyes au salon Hoche, si le mouvement féministe et la lutte des classes ont une quelconque importance pour vous, entrez à la Boule. Ils ne prennent ni sur critère social ni sur le physique.

 

Assas de Concert : Si vous regrettez de ne pas pouvoir jouer du tambourin à Tolbiac, enfilez votre sarouel et rejoignez l’association des « musiciens » d’Assas. Déconseillé aux étudiants sensibles à la migraine.

 

Assas Junior Conseil : si vous possédez un unique costume trop grand pour vous, que vous souhaitez faire des business call avec votre mère et faire accourir les michtos du centre Vaugirard, AJC vous ouvre ses portes.

 

Révolte-toi-Assas : Excellents vendeurs de tapis. Tous les membres de notre association qui étaient aussi à RVTA sont des connards égocentriques, coïncidence ?

 

Lysias Assas : Même chose mais avec le sentiment d’être déjà avocats.

 

Scènes Assassines : repère de vos amis étrangement vêtus et dénués de toute maîtrise des interactions sociales. Costumes agréables à l’oeil.

 

Al-liés : c’est le niveau d’au-dessus en terme de perte de repères sociaux mais ils font gagner nos candidats à Assas Got Talent. Big up à vous.

 

La Chope : Apparemment ils ne nous aiment pas. On ne sait toujours pas pourquoi. Ambiance école de commerce coincée entre la Meuse et les Landes garantie.

 

Le Cru d’Assas : On y boit du vin mais pas comme dans vos repas de famille. Mauvais endroit pour se mettre de grosses murges.

 

Le Défi : Recalé à la Boule, c’est une bonne solution de repli. Maîtrise des codes nautiques fortement déconseillée.

 

La Gallinette : Vous avez un domaine ou bien les formes de votre cousine vous aguichent autant que le cadavre d’une biche ? Rejoignez l’association du génocide animal (#PETA, #carnistesdemerde). Port du tweed obligatoire, moustache facultative.

 

UGES BDE Assas : L’association qui recrée l’ambiance des fins de soirée BDE toute l’année, gueule de bois et fumée nocive incluses. Sans soirée et sans BDE. Solide.

 

Assas Legal Innovation : Vous voulez rajouter une ligne bullshit sur votre CV, vous ne connaissez pas la « blockchain » et n’avez pas envie de la découvrir, rejoignez un des 256 pôles d’Assas legal Innovation (nous vous conseillons le pôle modernisation des digicodes des TGI du Béarn).

 

Tribunes Assas : un incontournable des associations utiles à vos dossiers d’école de commerce si votre vie n’est pas suffisamment riche pour meubler un oral d’admission.

 

TEDx Assas : même chose mais avec un meilleur “branding” (notez l’expression pour l’oral).

 

UEJF Assas : cette association est ouverte à tous

 

Muslim Assas : cette association est ouverte à tous

 

Aumônerie d’Assas : cette association est ouverte à tous

 

Ski Club Assas : Ils baisent et font du ski.

 

Assas Surf Club : ils baisent et font du surf.

 

Les Ailes d’Assas : Ils baisent et font de l’avion.

 

Les Véloces d’Assas : Ils ne baisent pas et font du vélo.

 

UNEF : si vous êtes de gauche, vous avez mal choisi votre fac. Départ pour Tolbiac à envisager d’urgence (c’est tout droit depuis Convention).

 

UNI-Assas : Période de reproduction : élections étudiantes. Nombre d’individus quasi nul, espèce protégée, ne pas nourrir, ne pas caresser.

 

Assas Patriote et la Cocarde : Ils s’accusent mutuellement d’être d’extrême-droite, nous vous laisserons en juger.

 

UEC – Union des Étudiants Communistes : l’asso est déposée mais les étudiants ont pris grand soin de la maintenir déserte. Soulagement général.

 

CNA : ils ont filmé la conférence Jean Lassalle, on attend toujours la vidéo.

 

Salles obscures Assas : ils pensent que trois Kubrick, cinq Tarantino et un Buster Keaton c’est la recette de la cinéphilie mais ils y mettent tant d’entrain et d’énergie qu’on les aime bien.

 

La Flèche : Recalé à la Boule et au Défi, c’est une bonne solution de repli.

 

Assas Sound Code : pour vos camarades de lycée portant casquette, banane et sneakers ayant tendance à poster des memes de drogues et de dépression en rentrant du Rex.

 

Le Bluff d’Assas : Pour avoir une chance de croiser Patrick Bruel et de lui piquer sa thune aux cartes.

 

Jeune Pousse d’Assas : L’association qui s’est créée il y a 4 ans pour essayer d’inviter Xavier Niel à Assas. Pas de signe de vie depuis.

 

Via Corsa : Une association explosive.

 

Hip Hop Assas : meilleure asso de la fac, la concu dans le rétro.

 

La Pravd’Assas : vous vous êtes fait victime au collège, venez cracher votre haine sur le monde.

 

Le Lozérien