Tenue

Pour les garçons ce n’est pas difficile, un costume avec une cravate. Qu’il soit juste bien taillé pour éviter de ressembler à un pingouin.

Pour les filles il y a plus de liberté. Adaptez-vous à la saison, mettez une veste dans tous les cas. Pas la peine de se ruiner en tailleur Chanel non plus.

Evidemment personne ne vient en jean et/ou baskets, les mini jupes et décolletés plongeants sont sûrement très jolis sur certaines mais peu professionnels.

 

Mains

Pour celles et ceux qui se rongent les ongles, ça fait clairement dégueulasse donc essayez de limiter la casse. Du vernis clair pour les filles peut donner une apparence soignée.

Virez tous vos bracelets de festivals qui puent l’alcool et le VIH. Vous avez l’air con avec déjà d’une, et de deux vous n’avez plus 15 ans, arrêtez de faire pitié.

 

Visage

Bon alors les imberbes de service là, vos trois poils sur le menton ne vous donneront pas plus de consistance. Soit vous avez une barbe entretenue, soit vous vous rasez. Sinon c’est dégueulasse.

Les filles, le maquillage peut en sauver certaines. Et les pots de peinture de service, je ne pense pas que l’entreprise ait besoin de vous pour ravaler ses façades. La main légère merci d’avance.

 

Cheveux

Bon les BG mécheux faut pas abuser du bordel. Vos touffes qui vous donnent des airs d’étudiants en philosophie de la Sorbonne concernent…les étudiants en philo de la Sorbonne. 

Les filles et leurs crinières de Marlène Schiappa, on fait un chignon bas et on se passe un coup de peigne. On dirait que des drosophiles se cachent dans votre broussaille, il faut cesser ce cirque.

 

Odeur

Pensez-y. Vos odeurs de clope et café froid sont insupportables. Donc privilégiez le thé et chewing-gum. Le parfum c’est bien mais embaumer vos recruteurs avec du one million n’est PAS un moyen d’arriver à vos fins. Au reste, le déodorant est obligatoire, et d’ailleurs tous les jours.

 

Allure générale

Vos gueules enfarinées et vos airs de bringueurs sont à proscrire. Dormez suffisamment, ayez l’air propre sur vous et pas d’un sidaïque en phase terminale. Gloire à Freddie Mercury mais toute adoration possède ses limites.

 

Être à l’heure…

…C’est déjà être en retard. On sait que votre manque de ponctualité est le seul moyen que vous ayez trouvé pour vous donner un air supérieur dans votre vie quotidienne, mais en plus de passer tous les jours pour un con à faire attendre vos supposés potes, les recruteurs eux seront pressés de vous montrer la porte en cas de retard. Magnez-vous, prenez de l’avance, bousculez des grosses dans le métro, mais soyez 15 minutes en avance DANS LES LOCAUX de l’entreprise.

 

Posture

Tenez vous droit ça vous gainera la ceinture abdominale une fois dans votre vie. Parlez clairement, affirmez-vous et n’ayez pas peur de vous exprimer. Personne ne veut vous manger mais si vous commencez à vous chier dessus parce que l’on vous demande votre prénom l’on aura la grande envie de vous broyer. Soyez solides bordel.

 

Eloquence

Un entretien est une discussion qui permet aux recruteurs de mieux vous connaître. Donc une fois dans votre vie, soyez intéressants, cherchez à rebondir, à faire venir votre interlocuteur sur des sujets qui vous mettent à l’aise, en somme, à créer un échange. Le langage est soutenu, on varie son vocabulaire qui se doit d’être précis et vous rendra pertinents. Cela changera de vos copies de partiel. Au reste, si l’ambiance de l’échange ne doit pas être celle d’un enterrement, vous n’êtes pas non plus dans un hammam en train de vous relaxer. Droiture et sourire sont de mise, sans fioritures.

 

 

Axelle Konini