10 lieux que vous devez absolument mourir avant de visiter

Dans l’attente d’un retour à la normale, la rédaction de la Pravd’Assas vous a concocté un top 10 — non-exhaustif — des lieux où un humain ne devrait jamais se rendre sauf cas de force majeure, nous espérons que ce top 8 vous fera voyager et vous réconfortera dans votre confinement casanier.

  1. Chez Papa Montparnasse 

Bar de tout rassemblement assassien par défaut, ce lieu est l’incarnation même de l’adjectif « surcoté ». Si vous n’êtes pas un animal sauvage aimant se bourrer la gueule avec de la bière à 4€ la pinte dans une salle souterraine où vous n’avez pas de réseau et qui sent la transpiration des meilleurs juristes de France, vous n’avez pas de raison pour y mettre les pieds. Même leurs patates à l’ail ne sauvent pas le constat car bien souvent elles ne sont qu’à moitié cuites…  

  1. Tolbiac, aka le centre Pierre Mendès France 

Territoire hostile au bobo assassien, la rédaction vous déconseille de vous rendre au centre PMF de Paris I à moins d’être un amateur de sarouels, d’arts du cirque ou d’affrontements en manif. 

  1. Rue Vavin à l’heure de sortie du lycée Montaigne

Existe-t-il une créature plus détestable qu’un lycéen du Ve arrondissement de Paris? J’en doute. Bruyants, odorants et moches, ces énergumènes vous enlèveront vos derniers espoirs en l’humanité et feront disparaître toute envie de procréer dans un futur proche.

  1. Crous de Jean Sarrailh 

En sortant du RER de Port Royal, vous vous êtes sûrement déjà interrogés sur le vrai gagnant de la Guerre froide en voyant cette horreur architecturale d’inspiration soviétique.  

Les L1 ne connaissant pas Paris et s’étant fait embrigader par un ami pour déjeuner au resto du Crous de Jean Sarrailh sont les seuls ayant une excuse valable pour s’être rendus à cette abomination qui se veut quartier général du Crous de Paris.

  1. L’amphi 4

Véritable piège à asthmatique, cet amphi est réservé à vos cours de complés qui se terminent à 20h et aux partiels à 8h un samedi pour plus d’efficacité. 

  1. La mairie de Bagneux

Je remercie par avance mon ami bagnard, bagnier, beignet? bref, je sais pas, je suis pas banlieusarde, pour m’avoir fait découvrir ce bâtiment d’une laideur hors norme. Un rapide tour sur google maps m’a permis de me rendre compte que cette « mairie »  qui n’est absolument pas digne de ce nom avait sa place dans ce top 10. 

  1. La colline du crack 

A moins de vouloir essayer le vaccin contre le Covid avant tous vos potes, ne vous aventurez pas dans ce territoire perdu de la République.  

  1. Le tunnel entre les lignes 4 et 12 de Marcadet-Poissonniers

Oppressant au possible avec des murs dont la rénovation dure depuis la nuit des temps, dans la précipitation pour ne pas louper votre métro vous ratez bien souvent toutes les merveilles que cette station a à offrir comme: le gentilhomme en 3 pièces qui pissouille dans un coin avant de prendre la 4, l’incontournable vendeur de Marlboro au black et le crackhead qui est là depuis tellement longtemps qu’il a laissé son empreinte sur un bout de quai devenu sien. 

  1. La ligne 13 

Le métro 13 de Paris ne fait pas exception à la superstition de poisse du nombre 13. Cette ligne, aussi longue que le cours de complé où vous n’avez jamais mis les pieds, vous donnera sûrement envie de financer des cours de conduite. Selon des sources proches des autorités de santé, la ligne 13 aurait même son propre variant Covid.  

  1. Saint-Etienne

Avons-nous vraiment besoin d’élaborer sur Saint-Etienne? Ville où le m² est le moins cher et porte le nom d’Etienne, tous les Etienne que je connais sont moches, presque autant que la ville, coïncidence ? Je ne crois pas. 

 Neslihan A.

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