Après des années de débats sans fin, de disputes interminables, de folles comparaisons : nous avons enfin notre numéro uno, le leader désormais incontesté et incontestable de tous les grecs de France.

On a parcouru la Terre entière, traquant avec espoir, les grecs et leurs mystères, le secret de leur pouvoir. Et on a marché, marché, à mille, pour le trouver. C’est, ému, passionné, la plume tremblante, que l’on vous annonce la nouvelle.

Fin du suspense, mettez vos chaussures et rendez-vous dans le 17^e,  au 43 rue des Batignolles, station Rome ligne 2.

Celui qui porte le modeste nom de Kebab Bodrum et qui n’offre pas de place assise, saura vous faire voyager, ravir vos papilles et assouvir vos désirs les plus inavouables en la matière. Derrière sa queue interminable symbole d’un succès irréel, se trouve notre humble maître kebabier, tout sourire, qui attend impatiemment notre commande. Tablier christique sur lui, il distribue les pains.

Celui que l’on appelle Kebab Rome en raison de sa localisation, n’a rien à envier à ses nombreux et moins bons concurrents. Car, oui, le Kebab Rome fait course, seul en tête, définitivement, parce que rien n’y est laissé au hasard. Expérience unique et mystique, le Kebab Rome est une véritable attraction touristique.

DES FRITES MAISON

Oui, oui, on l’assure, les frites sont « faites maison ». Ok, il est possible de croiser un assistant du maître entrer dans la boutique, deux paquets de frites à la main : c’est une ruse. Pour ne pas faire trop d’ombre à ses rivaux, le Kebab Rome fait mine d’acheter des frites surgelées afin de ne pas trop créer de polémiques et d’attiser la haine de ses alter-egos. Le maître est discret, humble, appliqué dans sa mission civilisatrice. Alors oui, vous pouvez rager, crier à l’imposture devant ces frites, mais si elles ne sont peut-être pas assez « faites » maison pour vous, ce sont, cependant, indubitablement, des frites réchauffées dans la maison du cœur et de la générosité. Impossible de riposter à ça.

« SAUCE ? JUST SAUCE, RAW SAUCE »

Le maître vous adresse la parole. Inutile de bégayer, de bredouiller, de bafouiller quelques mots en albanais : votre cœur a la réponse que la réponse ne connaît pas. Algérienne. N’hésitez même pas. Son orange pulpeux, sanguin, vous laissera pantois, ébahi devant une saveur inconnue jusque là. La légende dit même que le Kebab Rome importerait sa sauce des grottes féériques de Beni Add, dans l’Algérie profonde et inexplorée, lieu où se rencontrent les produits les plus purs, entre les stalagmites et stalactites (en vrai, personne ne connaît la différence), et où notre maître va recueillir son précieux nectar.

COMMENT EST VOTRE BLANQUETTE ?

Elle est bonne, ah oui, elle l’est. Croyez-nous sur parole : jamais, oh combien jamais, vous ne gouterez une viande aussi onctueuse. Savoureuse et mielleuse, elle baigne dans un liquide cristallin indescriptible. La légende dit encore – oui la légende dit beaucoup de choses taisez-vous –  que la viande serait, en réalité, issue d’un animal mythique, entre le Minotaure et le chien Guevara de Tolbiac : en bref, une viande tendre qui ne se laisse pas marcher dessus, et qui mériterait tous les blocus du monde.

Rémus et Romulus y ont gouté, et, pour la plus grande portion, se sont disputés. Laissez-vous guider, votre cœur vous y amènera, car oui, c’est vrai, tous les chemins mènent au Kebab Rome

Le Rifou

P.S : Notre étude se base sur des analyses rigoureuses, une multitude de tests, des tableaux comparatifs, le tout régi par l’âme et le cœur de votre serviteur.