Top 10 des raisons de passer son été à Paris

1) Tu vas pouvoir faire plein de stages

Tes potes envieront ton CV béton et regretteront jusqu’à leur mort de ne pas avoir engrangé un maximum d’expérience comme toi, ce qui va te permettre de décrocher un job en or. On te regardera comme une merde, tu vas être payé 3,60 euros de l’heure, et tu feras le taff d’esclave que personne veut faire, mais force et honneur mon gars. Tu leur rigoleras à la gueule quand tu domineras le monde à la tête de Goldman Sachs, que tu te feras élire président des Etats-Unis, et que tu feras croire au peuple que le Brexit est de loin la meilleure solution pour la survie de la Grande-Bretagne.

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2) Tu peux cracher sur les vacances nulles de tes potes

Parce que Léopoldine fait bien tiep avec sa photo de vacances à Saint-Jean entourée de ses 23 cousins, idem pour Marie à La Baule qui fait semblant de s’éclater avec une photo de sa grand-mère et elle en train de prendre le thé, pour finir avec JB dans la Creuze qui construit des cabanes sous la pluie pour la 15ème fois de la semaine avec son groupe de louveteaux, crois-moi t’es bien mieux à la maison. Après t’as peut-être dans tes amis Facebook un gars qui fait le tour du monde chaque été et qui en profite pour faire le buzz sur Instagram ; mais lui n’y fais pas attention, c’est un connard et en plus il est moche et il vient surement de Duruy.

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3) Tu as du temps pour travailler tes projets à coté

Cinq ans que tu veux te mettre à la guitare mais que t’en as toujours pas achetée une, ton code va bientôt se périmer et t’as toujours pas le permis, 6 mois que tu te dis que ce serait sympa d’envoyer un article à La Pravd’Assas parce que au fond t’aime bien écrire, que y a des sujets qui t’intéressent et que ça flatterait ton égo d’être publié chez nous parce qu’on est quand même un journal super cool, suivi dans 95% des cas d’un splendide « j’ai pas du tout le temps ». Pourtant, parallèlement, tu ne vas à aucun amphi, tu as 173 likes sur ta pp Facebook, 1527 followers sur Twitter et 651 sur Instagram. C’est dur d’être une star je te comprends, crache à la gueule des rageux frero.

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4) Tu as l’honneur d’avoir un siège sur la ligne 13

Pendant que des enfants meurent de faim partout dans le monde toi tu peux même allez au taff LE CUL POSÉ SUR UN SIÈGE, donc la vie est belle putain cesse de te plaindre un peu : les oiseaux chantent, le ciel est bleu, t’as deux amis qui sont aussi tes amoureux, bref je veux pas savoir tu fais ce que tu veux avec tes fesses ; mais voilà garde la pêche (pas le groupe Facebook) parce que là on dirait Clémentine Autain qui veut qu’on donne du temps aux députés pour qu’ils s’occupent de leurs enfants parce qu’un salaire de 7000 euros par mois ça suffit pas pour payer la babysitter.

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5) Tu rentabilises encore plus Netflix

Pendant que tes potes galèrent sans wifi ni 4G dans leur maison de L’Ile-d’Yeu, tu vas pouvoir matter pénard la dernière saison de GOT. Tu pourras ainsi spoiler à tous tes potes l’assassinat de Daenerys dans l’épisode 2 en commentaire de la photo où ce batard pose avec sa copine mannequin qu’il a rencontré au Faust il y a 2 mois. Et oui je sais blablabla GOT c’est par sur Netflix c’est sur HBO nanana je dis de la merde mais putain je regarde pas de séries moi ok alors ntm.

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6) Il y a plein de suédoises sur Tinder

Les suédois sont parfaits, ils vont donc en vacances à Paris. CQFD. Largue ta copine, télécharge l’appli, et va faire un tour à la pharmacie. Après si t’as aucun Match ça veut juste dire que t’es laid viens pas me faire des réclamations fallait y penser avant.

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7) Tu économises déjà de l’argent pour ton premier million

On ne va surtout pas se mentir, si tu passes tes vacances à Paris, c’est sans doute parce que tu travailles en vue de gagner un maximum d’oseille [un SMIC, NDLR]. Un conseil : pense à l’argent et garde uniquement ça en vue. Tout ce que tu pourras t’acheter avec et qui fera de l’année qui arrive une année pleine de succès et de paradis artificiels comme la C, les femmes, et les Pringles goût Crème Oignon. Après si tu travailles juste pour payer ton loyer parce que t’es pauvre et bah va faire la queue au Crous comme tout le monde pour pécho une bourse, l’Etat rince tes Malboro Light de fragile.

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8) Tu vas pouvoir rater ton barreau pour la première fois

Mais il te reste encore deux chances et puis ça te fait de l’expérience. Après c’est vrai que les gens qui ont un avenir l’ont du premier coup mais bon c’est pas grave tout le monde n’est pas fait pour le droit et t’as surement plein (plein plein) d’autres qualités. Mais la vérité aussi on t’avait dit qu’il fallait mieux choisir Le Pré-barreau que Capavocat comme prépa fallait écouter nos conseils. Parce que oui j’ai déjà entendu la théorie « le site Capavocat est mieux foutu et y a même cours le week-end » mais on parle de ton avenir là gros abruti retourne pleurer maintenant.

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9) Tu profites à fond des soldes

Nique les connards qui sont partis, l’air est presque respirable chez H&M. Bizarrement il ne l’est toujours pas chez Primark Gennevilliers et tu n’arrives pas à l’expliquer. Un best-of de MLP lors du débat du second tour t’aidera dans ton projet mais ne l’écoute pas car maintenant on a Macron président et du coup la France elle va aller mieux ; c’est un expert sur le plateau de C dans l’air qui l’a dit.

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10) Tu règles des affaires qui traînent depuis un an

Entre ta carte d’identité qui n’est plus à jour, les yaourts périmés dans ton frigo que tu veux pas gâcher mais que t’oses pas non plus manger, ce tiroir où sont rangés tes affaires de cours du lycée que t’as toujours pas trillé depuis deux ans (coucou Papa), et ta meuf que tu gardais quand même sous le coude parce que tu savais que t’allais galérer à en retrouver une autre (et que t’as trop la dalle pour la lâcher), il était temps que l’année se termine. Allez bisous les michtos.

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Jean-Elie

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